La American Psychological Association define el perdón como dejar voluntariamente de estar dominado por el resentimiento hacia quien nos hizo daño, pero aclara que perdonar no equivale a reconciliarse ni a excusar lo ocurrido. La investigación académica lleva décadas estudiando el perdón como un cambio en las motivaciones de la persona herida: disminuir el deseo de venganza y las respuestas destructivas.
Eso no significa necesariamente reconstruir una relación en los mismos términos. Perdonar puede significar: “Ya no quiero vivir consumido por lo que me hiciste”. Reconciliarse es diferente: “Estoy dispuesto a reconstruir algún tipo de relación contigo”. Y volver a confiar implica: “Considero que nuevamente eres una persona segura para entregarte determinadas partes de mi vida”. Una persona puede perdonar sin reconciliarse y puede reconciliarse sin volver a confiar plenamente.
“SI ME PERDONASTE, ¿POR QUÉ NO ME DAS OTRA OPORTUNIDAD?”
Hemos convertido el perdón en una especie de contrato de acceso, como si decir “te perdono” obligara a devolverle a alguien exactamente el mismo lugar que tenía antes de hacerte daño. Y no. Una persona puede dejar de odiarte y aun así decidir que ya no eres una persona apropiada para tener acceso a su intimidad. Eso no necesariamente es rencor.
Puede ser memoria, aprendizaje, un límite o simplemente reconocer: “No quiero vengarme de ti, pero tampoco quiero volver a vivir lo que viví contigo”. De hecho, investigaciones y trabajos clínicos sobre abuso señalan que perdón y reconciliación no son sinónimos y que puede existir perdón sin restablecer el vínculo. La confianza, por su parte, no es un componente automático del perdón: tiene que reconstruirse.
Y AQUÍ ENTRA LA PARTE RELIGIOSA
La Biblia también permite plantear esta diferencia. En Juan 2:23-25 se cuenta que muchas personas creyeron en Jesús después de ver sus milagros, pero el texto dice que Jesús no se confiaba a ellos, porque conocía lo que había en el corazón humano. Esto no significa literalmente que Jesús los perdonó pero decidió no volver a confiar en ellos, y sería una exageración interpretativa afirmarlo. Sin embargo, sí permite hacer una distinción interesante entre amar o perdonar y entregar confianza o acceso personal. Algo parecido aparece en Lucas 17:3-4, donde Jesús plantea que si alguien peca contra ti, debes reprenderlo y, si se arrepiente, perdonarlo. El orden resulta llamativo: daño, confrontación, arrepentimiento y perdón. Y Mateo 3:8 habla incluso de producir “frutos” dignos del arrepentimiento.
¿PONER UN LÍMITE ES GUARDAR RENCOR?
El límite no necesariamente nace del resentimiento. Puede nacer de la experiencia. Si metiste la mano en una estufa y te quemaste, retirar la mano no significa que odies la estufa; significa que aprendiste algo. Entonces, la pregunta es si en nuestras relaciones esperamos que las personas sean emocionalmente “cristianas” al punto de olvidar las consecuencias de sus experiencias. ¿Por qué exigimos al herido que demuestre que perdonó, pero no exigimos al que hizo daño que demuestre que cambió? Perdonar puede liberar a una persona del deseo de venganza sin obligarla a abrir nuevamente una puerta que decidió cerrar. No querer vengarse de alguien y no querer volver a relacionarse con esa persona como antes pueden ser dos decisiones completamente compatibles.
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